CUTREzONE: Moby Dick 2010.

Hacía tiempo que me recomendaron tan ilustre título para la sección, y andaba buscando la película completa, gratuitamente por la red, y cumplir los deseos de mis pocos pero fieles lectores. Pero, cuál es mi sorpresa cuando veo que la ponen en la tele, después de las repelentes Sharknado y Sharknado 2 (algún día hablaremos de por qué jamás estarán en esta noble sección, pero hoy no).

Moby Dick 2010 es un esperpento del que imagino su director, Trey Stokes, estuvo muy orgulloso hasta el momento del estreno, en el que toses con carraspera y algún puf, fueron lo único que se escuchó en la sala, atestada de amigos y familiares.Hasta el final, que el jolgorio invade al público y la película se viene arriba, para quedar para siempre en la retina del incauto que la está viendo.

Pero no nos adelantemos. Para llegar al final hay que pasar por hora y media de sopor, y digerir sin pan ni nada la película de submarinos, helicópteros y ballenas en la que no contaban con submarinos, helicópetros y ballenas, y todo son decorados de cartón piedra.Sí, la ballena es todo un derroche de imaginación y cartón piedra, Pero no sufráis, que los planos generales están estupendamente salvados con unos diseños por ordenador que no dan vergüenza ni nada.¡Qué acabados infames! ¡Qué texturas más inexistentes!


Un horror de película que perfectamente se puede pasar jugando con los perros o hablando por wassap (que no queire decir que yo lo hiciera), mientras un sucedáneo del capitán Ahab persigue en submarino al monstruo que un día le dejó cojito para toda la vida, apoyado por helicópteros donde hay un capitán manco. ¿A que ahora le veis el sentido? Toda la película es un canto a la superación personal y el afán obsesivo compulsivo de los capitanes mutilados por monstruos marinos. Y claro que tienen que ir a por ella, es super inteligente y desvía torpedos, come helicópeteros, mata gente con ataques voladores y es mala malísima. Debe ser que los actores no vieron como era su interpretación, que eso si que asusta.

Total, que entre torpedos y misiles consiguen que la ballena llegue a la playa y la película a su glorioso final. Aquí ya hay que dejar de hacer lo que se esté haciendo porque vienen curvas. Unos militares acuden a la playa para acorralar al bicho, pero lo que parece la orilla no es la orilla, junto a los pies de los militares un ojo gigante se abre. Oh my gold! Es la ballena. Que se levanta y se esconde tras una montaña, para luego reaparecer volando por encima de unos setos, claro homenaje a Liberad a Willy, e intentar aplastar a sus captores, que disparan con pistolas y metralletas, y se esconden detrás de piedras falsas de una pantalla en la que aparece Moby Dick pasado de rosca ya del cabreo que tiene porque no le dejan dormir la siesta, mientras se mueve el plano simulando el temblor que esto produce. ¡Qué jefes! El capitán Ahab II, el manco, dispara con un trabuco a Moby Dick que se escapa surfeando sobre las aguas y el capitán Ahab I, el cojo, la persigue de pie en una zodiac, con el volante en una mano y un arpón del espacio en la otra. A ver si adivináis quien mata a quien. Claro, ¿cómo va a morir Moby Dick?, Eso no, no les vaya a dar por hacer la dos...

Un truñaco de los buenos. Sólo me queda agradecer a mis perros por acompañarme en estos duros momentos.

Seguid devorando. Aunque sea mierda, alimenta.

¡Nos leemos!